Tuga_Ti_I_jA_

Luda ili normalna, pitanje je sad...
2007/11/13,21:41
-"Ziwot je leo!", pomislila sam juceh dok sam onako u oblacima shetala kaubojke od moje do Mihajlowe kutje;a shta je tu zaprawo lepo?! Stalno se deshawaju neke stwari koje nas wuku na dno i mi se uwek iznowa i iznowa trudimo da se wratimo u normalu, da prodishemo, da budemo sretjni... A o5, pitam se, da li iko na owom swetu zna shta je sretja?! Chitawog ziwota nam gowore o ljubawi i sretji, ali mi njih ne poznajemo... Gde su one?! Hotjemo li ih ikada upoznati?! Hotjemo li ih osetiti?! Mi zudimo za njima, ali ih nemamo... Da li tju ikada motji da kazem:"ZIWOT JE LEP!!!"- owo sam zapisala danas na informatici... nisam dugo pisala, ali mislim da nikom nisu nedostajali moji postowi... mrsko mi je i da ih pishem chini mi se kako su stalno negatiwni... moji prijatelji, moja poridica, kazu da sam u poslednje wreme jako negatiwna... da stalno imam tuzne stwari da im kazem... da sam strashno promenljiwog raspolozenja... a ja... ja zaista ne znam zashto je to tako, a wolela bih to da promenim... danas mi je pedagog u shkoli(+ kewin psihitj) rekla da patim(il kako wetj) od kompleksa nize wrednosti i takozwane nasmejane depresije... meni je to bio shok... pozelela sam da me nema... shwatila sam da zaprawo imam gomilu problema sa samom sobom... i da moram da ih reshim, da zelim da ih reshim... ja zaista zelim da ponowo budem ona stara... zaista zelim da uspem da sachuwam swoje zdrawlje... ne zelim da budem losha ni u kom pogledu... shwatam da sawrshenstwo ne postoji, ali zelim da ja budem ili manje ili wishe dobra u swim swgmentima, a ne losha u bilo kom segmentu...........
Ziwot je lep...
2007/09/25,12:40
Lezim tak jutros, posmatram moj dragi kompjuter i razmishljam... Razmishljam o ziwotu, o sretji, o ljubawi, o blogu... Ma o swemu, samo zamaram mozak, pokushawam da se setim shta je trenitno lepo u mom ziwot i ubijam se mozgajutji i ne mogu da smislim... Kako je samo ziwot komplikowam... Al’ o5 setila sam se tog necheg lepog, dodushe pomuchila sam se, ali sam se setila... To je moja gluma... Swi sati prowedeni na probama, pretstawama... To je neshto shto me podize i kada dotaknem dno, kada pomislim da sam izgubila snagu, kada pochinjem da gubim nadu, da swe wishe padam u depresiju.... A onda? Onda mi se desi da moram na probu ili imam pretstawu i ja shwatim( tj. o5 mi dodje do mozga) da wredi ziweti, da je ziwot lep.... Onda shwatim da ako mi se chini da nemam razloga za ziwot, da greshim, da wredi zoweti, da wredi ostwariti swoje snowe... U tim trenutzima kad me moja “droga” podigne, e onda shwatim da je Roden 100% u prawu kada kaze:“Umetnost je najuzwishenije delowanje choweka,jer je ona misao koja nastoji da shwati sweti omogutji drugima da ga shwate!!!”I jedino shto wam sada mogu retji jeZIWOT JE LEP!!!!! 
Ljubaw?...
2007/09/21,11:50
-“Bolje je ljubiti I izgubiti,nego uopshte nikada ne ljubiti” Za nas bi to znachilo da tje nam biti lakshe ako se wolimo bez obzira na to shto smo u drugim gradowima, nego da izgubimo jedno drugo... I znam da owa ljubaw nije greshka, da je jedina nasha greshka shto smo odugowlachili sa pokaziwanjem osetjanja! Zelim da ti budem pre swega prijatelj, da mozesh se da mi kazesh swe, jer bez iskrenosti I produbljiwanja osetjanja ma koliko se woleli ne mozemo uspeti... Za sada je swe sawrsheno(shto bi babe rekle da kucnem u drwo da ne ureknem), ali da bi u budutje tako bilo moramo biti 100% iskreni, moramo werowati jedno drugom I moramo se truditi da nam widjenja ne postanu nawika, razgowori rutina, a poruke dosada... Znash me toliko da znash da tju se truditi(a werujem da tjesh I ti) da slatkim, malim I (najwaznije) neochekiwanim iznenadjenjima rasplamsawam nashu ljubav... I mozesh li zamisliti bolji zakljuchak od jednog iskrenog I jednostawnog wolim te...( nemoj to nikada da zaborawish)...- poswetjeno jednom Marku... p.s. nekad bilo, iako on to netje prochitati, mogu samo da se nadam da tje jednom shwatiti da sam ga iskreno wolela... p.p.s. Sad mi se swidja Walterow drug, je li tako, Lu?
tata me bije, a ja ga wolim
2007/09/17,12:04
Znate li onu dechiju “Tata me bije, a ja ga volim…”, ako je znate,onda bar predpostavljate o chemu tju vam sada pisati, o otzu koji uopshte ne obratja paznju na mene… Moj otatz ima chetvoro detze, i od svih chetvoro najvishe ignorishe, kinji i maltretira MENE! Seti me se danima koji su tzrveno slovo u mom kalendaru, za moj rodjendan, za Novu Godinu, za Bozitj i Badnji dan i za otze!!! Zamislite od 365 dana u godini, on se seti da ima tjerku koja se zove Azra uglavnom 4 do 10 puta godishnje, a ako je “plodna godina” onda i vishe puta. Nikada nisam rekla da mi je zivot tezak,  ali ponekad pomislim da je to tako, jer imam mnogo “problema”(koji se mozda ne mogu nazvati problemima, ali meni tako izgledaju,pa sam zato problemi stavila pod navodnike), a verovato najvetji je ovaj, samo ja pokushavam da ne razmishlajam o tome da bi mi tako bilo lakshe, pa mi se zato nalazi tek chetvrti na listi. Vrlo chesto se pitam kako je mogutje da je Bog stvorio choveka koji o meni pred drugim ljudima, bilo da su to ljudi iz kruga porodice,bilo da su to nepoznati ljudi, govori sve najlepshe, a kada smo sami ja sam tu samo ako treba da mu skuvam kafu, operem sudove, popeglam pantalone ili odradim za njega neki drugi “ prljav posao”. I tako razmishljam ja o tom mom problemu i dodjem do zakljujchka da bi mnogi moji vrshnjaci ubili za otza koga zabole dupe gde mu se nalazi dete! Ja nisam takva, ja sam osoba kojoj je potrebna neznost i ljubav, koju dobijam od majke, ali njena ljubav nije dovoljna da bih se ja osetjala sretjno  zadovoljno. 
luda... zaljubljena....uf
2007/09/11,22:30
I dok slusham Chorbu i njihowu chuwenu “ Jedina moja “ pitam se shta je to shto me najwishe muchi, a kao iz cuga ona unutrashnja, pametnija JA se odmah setila NJEGA, onog shto ima najlepše ochi, kosu, telo, srtze, mozak, dushu, ruke , usne, ma sve… Ali, opet mu neshto fali! Shta, pitate se… Pa ono, ono najwaznije, ne woli me kao ja njega, shto je najgore ne woli me uopshte. I sada ja postavljavm pitanje wama i Bogu, ZASHTO? Zashto me ne woli? Da li mu neodgowaram kao osoba ili sam previshe ruzna za njega - lepotana iz mojih snova? A da nisam prewishe naporna? Mada, ne werujem da je to, jer moji prijatelji kazu da sam luda i zabawna osoba!!!!! Werowatno sam suvishe glupa za njega! Ili neodgovaram njegowom drushtvu?! Ili nisam njegov tip devojke?! Ili…ili… Ma… Na znam… UUUUUUUUUU! Eto zashto je owo nastalo, zato shto u glawi imam hiljadu pitanja i dwe hiljade potentzijalnih odgovora na njih, ali mi se chini da nijedan nije prawi, chini mi se da sam u wezi swega paranoichna i da tje mi ako swe te misli prenesem na papir biti lakshe da shwatim i razumem zivot i ono shto on nosi sa sobom…. Nego da se mi, dame i gospodo wratimo na njega, lepotana iz mojih snowa, nadam se da se slazete da ga zovemo gosn.X! Dakle ja sam ludo zaljubljena u gosn.X - a i to otvoreno pokazujem, a on pokazuje neke znake ziwota tj. pozitiwne znake. Na osnowu tih znaka ziwota moja(a i njegova) bliska drugarica je sa njim otworeno porazgowala o njegowim osetjanjima prema meni i gosn. je odgovorio da nisam losha riba, da sam slatka i nije hteo dalje da nachinje temu, a poshto on mnogo zawisi od svojih “ iskrenih “ drugowa, Sawet slomljenih srtza(moje drugarice i ja) je zasedao i zakljuchio da mu se swidjam i da bi se rado smuvao sa sa mnom ali da se boji reaktzije swojih drugova! Naravno, vi se sada pitate zashto ja uopshte potezem pitanje gosn. X, jer to je resheno?! E pa, da wam objasnim zashto – zato shto ja mislim da je Savet izweo pogrešan zakljuchak i josh mislim da je nemoguće da se ja njemu swiđam, jer da je tako on bi me do sada pitao da se smuwamo, ne obazirutji se na swoje drugove, iz prostog razloga shto ti za sretju nije uvek potrebno da slushas mishljenja drugih, weć i da ponekad poslushash swoje srtze! I sada posle owog dosadog(sami odluchite da li ćete stawiti navodnike ili ne) izlaganja bilo bi lepo da zakljuchimo pitanje lepotana iz mojih snowa ali to je, nazalost, ne mogutje pa tjemo pitanje ostawiti otworeno do ne zna se kad wremena!
Ja pa Ja
2007/09/10,22:52

e pa owako.... owaj blog  je nastao bzw, a o5 sa razlogom... na owom blogu ja tju ostawljati deo sebe, swoja razmishljanja, strahowe, dileme itd. eEeEeEeEeE da pojasnim ko sam ja! Ja sam jedna saswim NEobichna dewojka...uglawnom sam gluwa kada me komentarshu i prowociraju(chitaj boli me dupe za mishljenje okoline), mada kada se naljutim mogu da budem gadna...ziwim u klasichnoj srpskoj prowintziji, mestu gde je swakoj drugoj dewojtzi idol J.K. , a swakom drugom momku Sasha Tjurchitj :... shkola mi je kako kazu gimnazija, mada meni wishe lichi na aushwitz, al ko mene pita... ziwim kao prosechna budala.... uglawnom izigrawam, tj. glumim... imam mladjeg brata(chitaj meni dodelishe lutzifera)... razwedene roditelje... machku(malo sutra)... ludu lu i fuxu zoku i tako... zezam se ja malo... tako do sledetjeg samaranja pozZZZ

p.s. uuuuuuuuuuuu al sam smorila

p.p.s. obetjawam, manje tju sledetji put

 

Čestitamo!
2007/08/18,00:05
Ukoliko možete da pročitate ovaj članak, uspešno ste se registrovali na www.blog.rs i možete početi sa blogovanjem
 
Accessible and Valid XHTML 1.0 Strict and CSS Powered by LifeType and blog.co.yu